De posados robados y las dietas milagro

La Navidad es una mierda. En eso estamos totalmente de acuerdo. El único consuelo que se le puede encontrar a las continuas e interminables reuniones familiares que se ponen como excusa para darse un homenaje alimenticio faraónico, titánico y masatodóntico, solo comparable con el homenaje musulmán para celebrar el fin de sus épocas anoréxicas, es que puedes estar coma etílico tirado encima de la mesa que a) siempre habrá alguien mucho más pedo que tú y b) nadie va a hacer ningún comentario al respecto hasta que el año siguiente os volvaís a juntar. Porque está claro, todos pasáis de vuestra familia como de la mierda durante el resto del año. 

Luego vendrán los arrepentimientos y habrá colas interminables en los baños públicos, porque ya sabes lo que pasa... una que vez que llega la primera, no hay quien pare. ¡Vaya líos se montan con los desordenes alimenticios! La nueva moda esta Navidad cuando les digan "oye, que hermosa te veo, ¿estás en estado de buena esperanza?", responderán: "no, estoy un poco hinchadita por algo que me ha dado alergia". Verás.

 Y en Enero, las dietas milagro. Mira guapa, el único milagro es que con todo lo que comes a diario no hayas explotado ya. Otro tema del que tenemos que hablar, todo el tipo de explosiones que estoy conociendo: tipo purpurina, tipo obesidad y mi favorita, tipo paella, que te lo pone todo perdido... Puagggg! Pero otro día, porque esta semana hay un tema mucho más importante del que te tengo que hablar.

La que se ha liado con la filtración de las fotos de las pijas de Deusto. Yo no se ni lo que es un hacker ni un troyano, que hasta ayer pense que troyano se le llamaba a los seguidores de alguna travesti-transoceánica llamada Latroya Jackson. Al tema, no dejan de llegar fotos y videos de posados robados de vaginas y penes. Tengo que poner a cargar el teléfono cuatro veces al día. Por fin algo interesante. Pero nada, no me he tirado a ninguno de los interceptados, ...todavía. Aunque eso sí, la mayoría son de poco comer, 90-60-90 y de 17 cm para arriba. Esos son como nosotros con total seguridad, en Navidad dieta de líquidos: vodka, vino, gin. Porque vamos a ver, aquí la Navidad no la ha inventado El Corte Inglés, la Navidad la inventó un tal Sr. Eristoff.

El reencuentro con un amigo en plena Pre-Navidad.

El otro día fui al supermercado, y la verdad no entiendo por qué en pleno Noviembre nos meten por activa y por pasiva (aunque a éstas últimas se dejan engañar con tal de que las metan algo), "La Navidad Otoñal". Si ya es complicado encontrar algo bueno a ésta época, ¿por qué la quieren alargar?

Es tan terrorífico como tentador ir en busca de unos tomates y una lechuga, y tropezarte así sin más, con los variados surtidos navideños de polvorones, bombones, turrones, etc, etc, etc... (un largo etcétera de arterias colapsadas y celulitis como persianas), pero: -¿qué quieren conseguir? ¿y quién?- -¿Que la obesidad infantil sea algo normal en pleno siglo XXI?-

¡No! Me niego absolutamente, queridas amigas en periodos de desarrollo hormonal, aunque penséis y deseéis con todas vuestras ansias que lo normal en estas fechas es comerse un apetecible Papá Noel de chocolate con leche de kilo y medio, ¡no!, en el siglo y continente en el que habitamos lo realmente común es: comerse con chocolate (con leche si sois un poco de "vida feliz") al papá de Noe, que él si que es apetecible.

Hecha ya mi crítica gastronómica de la semana, y dejando de una vez la "extrapolación de la verdad", que tanto nos gusta hacer, te diré Unai, que esta aventura de hacer la compra en una gran superficie, me ha hecho recordar un pequeño mix de las Navidades que nos han tocado vivir hasta el momento. No quiero comer turrón de diabéticas este año, no quiero volver a ser expulsado de fiestas de año nuevo, me niego rotundamente a intentar hacer el mínimo esfuerzo en tener una cita, no quiero volver a ver las uvas gracias a un teléfono móvil, no quiero empezar a cenar a las doce menos cuarto..., sé que son solamente deseos, y también soy consciente que este año volveremos a empezar el año a destiempo emocional, y desequilibrados mentalmente, pero bueno hagamos el esfuerzo de intentar parecer normales en una vida "llena de anormales".

En fin, que me lío, yo seguí caminando por el supermercado mientras el mix, se fue convirtiendo poco a poco en un "ultra re-mix", y de pronto ahí estaba él, ese compañero que nos aguanta todas las Pre-Navidades, Navidades, y Post-Navidades, ese que nos soporta y nos ayuda siempre con lo mejor que tiene, tan especial y jugoso como siempre, tan refrescante y jovial como nunca, menos mal que me topé con él sin querer, por un momento dejé de estar en una "Nobrible Navidad", y bajé a la que hasta el momento ha sido "nuestra vida real", creo Unai, que un día tendremos que hacerle un homenaje al Vino Blanco.

Por cierto, ¿qué pides al año nuevo? ¿qué mal pides para tus amigos en el 2013? ¿qué te vas a poner en Noche Vieja? ¿otro año más sin ropa interior, o seguimos con el pensamiento de que este año intentaremos encontrar algo rojo?

Del regreso del hijo pródigo y la pentapolaridad

Sigo vivo, no te preocupes. Ya se que he estado desaparecido por aquí y por allá, pero es que no he tenido tiempo para nada. Este fin de semana hemos tenido la visita de nuestro amigo catalán-chu-chu-chu Alesander, y ya sabes que con él cuando haces pop, ya no hay stop. ¡Vaya bioritmos tiene este muchacho! Pero no te preocupes que ya me he puesto a ahorrar energías para cuando vuelvas a casa por Navidad, como el turrón de diabéticos que vamos a comer este año.

Me gustaría hacerte un resumen de totales sobre todo lo que nos pasó el sábado pero no puedo por dos razones: me acuerdo de poco, y de lo poco que me acuerdo es censurable. Así que tendré que mandarte un burofax con cuatro titulares.

¿Te das cuenta de que cada uno estamos en una esquina de la península de los machos ibéricos? ¿Por qué soy yo el único que sigue en Bilbao? ¿Por qué ninguno de los tres tenemos uno de esos machos que nos sirva a nuestro gusto? No existe explicación racional posible. Tú y yo sabemos que la culpa la tienen mis resacas... Tengo que dejar de beber, definitivamente. Y tú me parece a mí que también, porque por lo que leo en las últimos post que me has escrito cambias más rápido de opinión que los tronistas de Emma García de novia.  Pentapolaridad se llamaría nuestro biopic.
 

Pero como decía tu amiga gallega, aquella que fue a Eurovisión a cantar una canción horrorosa que solo te gustaba a ti, que nos quiten lo 'bailao'. Viva! 

De idiota, a cutre por antonomasia y rara automedicada

Un día te levantas, desayunas (todo sin alcohol, claro está),  vas a tus recados (como buena ama de casa que eres, gracias a las amigas pre-catalanas que nos han inculcado la realizacón diaria de los labores que desempeña al día una "gran maruja"), lees la prensa (tanto el Facebook como el Twitter), haces tus gestiones (en mi caso hoy recoger un paquete, un paquete de esos de MRW, no de esos que ofrecen las "amigas extranjeras" en Chueca a las cuatro de la tarde), y según llegas a casa te das cuenta de las últimas noticias que has leído hace 2 horas, y te dices: yo seré idiota por andar 20 minutos y no ir en taxi, pero madre mía cuanto cutre hay suelto por el mundo, y decides así, de la misma replantearte tu vida.

Nunca he sabido descifrar la sexualidad de la gente rural al igual que tú. No, no entiendo la "bisexualidad pueblerina"; nunca he sabido entender por qué la gente compra Cerveza 0.0, si eso será como beber "Fanta de Cebada";  no comprendo por qué las prostitutas de Gran Vía llevan calculadora para sumar 5+10 (paja y mamada) o 10+10 (mamada y anal); no entiendo en que momento de borrachera se hizo ese tatuaje tan horrendo debajo de sus mamas Rihana; ni por qué la gente sana no bebe y hace ejercicio, bueno de "esas" simplemente no me fío...

Bueno que me lío. Sí, somos conscientes ambos que la "vida clerical" no solamente sería una opción sexual más, sino que sería la opción sexual por excelencia; también es una excusa perfecta para nuestros excesos de vino; y el pretexto idealizado para "autoculpar" a esas fieles tan "furcias como recatadas" dependiendo el momento en el que estén.

Pero no, no nos vamos hacer monaguillas, ni cardenales, ni monjas por el momento, ni mucho menos esas que se dedican a la repostería (que horror estar rodeado todo el dia de tantas calorías). Creo que he encontrado la solución Unai, vamos a dejar de ser idiotas, y cuando digo esto quiero decir, que vamos a dejar de sentir lástima por las raras (que aprendan a medicarse), vamos a dejar de ser nostálgicos con el café que pudo haber sido y no lo fue (si lo que realmente nos gusta es un "copazo", para qué hacer el imbécil y tomar un café), vamos a dejar de pensar en esos que intentaron cambiarnos (que cambien de novio y que luego nos llamen), y sobre todo vamos a empezar a ser más cutres y raros, creo que es el futuro.

Quiero ser un cutre por antonomasia y una rara automedicada, de esas que utilizan todas las tecnologías para encontrarse a sí mismas, esas que parece estar out del universo, esas que no gastan dos neuronas en pensar en las consecuencias de su bipolaridad, esas que desean todo sin tener nada, si te das cuenta son felices, felices como esas monjas pasteleras de clausura, o monjas bolleras de clausura (ya no sé ni lo que son), pero sin la necesidad de estar tapadas y sin tener que confesar todos los pecados a diario, ¡que horror, y cuanto tiempo perdido! ¡Empecemos a pecar, a lo raro y a lo cutre!

De la vida rural y las estadísticas engañosas

La semana pasada me surgió un plan distinto: retiro espiritual en La Vega -que no Las Vegas-, un pueblito cerca de Asturias muy pituco y lleno de adorable gente amiga. Y me dije, ¿por qué no? Así que ahí me planté, con mis tres maletas y mis neceseres. Me hubiera gustado aprender de ti y poder llevar cuatro mudas y dos camisetas metidas en una carpeta para pasar el fin de semana, pero es una asignatura pendiente.

Yo, que iba predispuesto a descansar y apagar la mente y que me rodeo de gente muy sana (¡¡¡mentira todo!!!) me topé de golpe con un minibar y ya sabes cómo acaban estas cosas... una ducha, plan renove y a disfrutar de la Fiesta del Orujo, que es una fiesta estupenda donde la gente bebe de todo menos orujo. De repente me encontré rodeado de gente de sexualidades dudosas. Bastante cuesta ya ligar como para encima tener que descifrar la sexualidad del entorno rural. Un poco confuso todo. No me cabía la piedra magenta en el bolso, una lástima.

Y rodeado de estas gentes que acosaban a mis acompañantes femeninas, que son muy putas y muy majas, por eso son mis amigas, me di cuenta de que las estadísticas son todo mentira. Dicen los estudios que una de cada diez personas es homosexual, como dicen hoy en día. Pero mentira todo. O puta mentira, que dice Falete. El único homosex que vi ya había pasado por caja y como en este blog no reciclamos, adiós muy buenas. A no ser que estuvieran todos escondidos en termas naturales o casas en las que la crisis ya ha provocado cortes de luz o también puede ser que mi invitación personal se extraviara en el camino, que todo puede ser posible. Basta ya. Que no nos engañen por favor, que hay algunos que todavía estamos a un trix de ingresar en un monasterio. Me planteo la vida clerical; no estaría mal estar todo el día de rodillas, bebiendo vino y repartiendo hostias, ¿no?

"Lo único que me interesa de Rusia es su Vodka..."

Bueno, después de aficionarme a esto de las redes sociales, y leer tantos y tantos comentarios sumamente banales en relación al dictamen del "Constitucional", me he quedado perplejo porque parece ser que numerosas "amigas" se han indignado por las últimas declaraciones.

Paso miedo, he llegado a pensar que la Plaza del Sol se va a llenar de reinonas indignadas en contra de las declaraciones del Gobierno, imaginate Unai, un Orgullo Gay en Noviembre, ya las veo, a todas maquilladas como si no hubiese mañana, llenas de purpurina y plumas a doquier... En fin, no sé por qué tanta polémica por unos simples comentarios que lo que realmente quieren decir es que en la etapa en la que pagábamos con pesetas era mucho más fácil y práctico ligar que en esta etapa del euro... No os dais cuenta que cuanta más gente haya casada menos mercancía hay ¿o qué? Esos años si que eran los 8 días de oro...!!

 -Creo que la gente no lee entre lineas...-

Dicho esto, y sin ninguna acritud hacia el mundo homosexual, ese mundo lleno de asociaciones dedicadas al reparto de condones gratuitos en cualquier parte, y que cuyas asambleas las realizan en discotecas con numerosos cuartos, en los que precisamente no existen interruptores,  tengo que reconocer que en el fondo me alegro de que mujeres puedan casarse con mujeres...

Bueno Unai, recemos a que no nos cierren el Blog en cuestión de horas (nosotros otra cosa no, pero católicos siempre hemos sido), y que podamos seguir entrando por lo menos al Blanco y Negro Bar, esa asociación tan latina y tan gratificante para señoras al borde de la muerte con billetes perfilados de polvos blancos...

Al final creo que la mejor opción donde las haya va a seguir quedándome en mi cuarto celebrando las más de 22.000 bodas legales..., bodas a las cuales no hemos sido invitados creo, ¿pero de qué van? jaja, 22.000 barras libres que no hemos aprovechado.

Bueno seguiré bailando..., porque si sigo leyendo mas actualizaciones de "modernas" con fotos de perfil rollo vintage, me tengo que ir a Rusia a por más Vodka.

De muertos y tequila

Ay Álvaro, menos mal que ya se ha acabado este macroacueducto segoviano. No sé ni cómo he conseguido sobrevivir. Mira que me lo había planteado tranquilito pero he acabado con todas las reservas de tequila que había en Bilbao. ¿Qué mejor forma de honrar a los muertos que con la mejor costumbre méxicana? Y, sí, ya lo sé. Me he vuelto a disfrazar de Mila Ximenez este Halloween, camuflando alcohol en los botellines de agua para que los de seguridad no se cabreen conmigo en el tren, que no doy a basto con los juicios. Ya hay un par de abogados que me siguen en twitter. Hay que ver lo que unen las denuncias. Pero bueno, que me lío, ¡Cómo coño no me voy a dar al alcohol con la fauna y la flora que me he cruzado estos días!

Estoy de acuerdo contigo, la gente esta abotardada. Hay mucha paralítica mental. Parece ser que en Cabarceno les habían dado puente. Entre pedo y resaca y más pedo y más resaca me he encontrado de todo y ya sabes que tengo un imán para los desequilibrios mentales. He acabado de octogenarios y reponedoras del Eroski... ¡Pufff! Y claro, no te voy a contar eso de l'injustice de l'amour, que viene siendo que la gente solo usa el cerebro para dilatar así que yo ya paso, me apunto a la defunción social porque no esto de unos tanto y otros tan poco. Hay gente a la que lo único que les debería joder es el Karma, mucha perra suelta, pero debe ser por lo de Cabarceno. Pero me he portado muy bien, no he metido ni un poco de mierda. Para recoger la cosecha hay que sembrar primero, que decía nuestro amigo Ales. Así que estoy de semilleo, a ver cuánto duro.

Bueno, el caso, es que yo, como persona tradicional que soy quería honrar a los difuntos y al final he acabado pareciendo uno de ellos. Hoy no he podido ni dar cinco pasos seguidos por culpa de los excesos de tu amigo Tomokito, que me arrastra a los infiernos desde que no estás (y desde un poco antes también). He acabado tirado por los pasillos de la uni. Literal. Que teenager todo.

Ya veo que tu has tenido una fiesta de Halloween con disfraz y todo, como Dios manda. ¡Hay que ver lo que hacéis algunos por poder pintaros la raya del ojo! Pero di que sí, no hay que perder las costumbres anglosajonas, germen del capitalismo que tanto nos gusta a los dos. Por cierto, un par de duditas existenciaesl que seguro que sabes responderme: ¿cuántas Semanas de Oro celebra al año El Corte Inglés? ¿50? ¿Más? ¿Menos? ¿No debería ser solo una? ¿Cuándo es la próxima y qúe me pongo?

Tres de Noviembre

Pensándolo bien, hay algo peor que ser feo, simplista y absurdo a la vez. Lo hay, es difícil toparse con ellos, siempre y cuando no leas algún artículo de opinión de periódicos "pro-nacionalistas" claro está, son aquellos a los catalogo carentes de entusiasmo mental. Si Unai, seguramente te parecerá apocalíptico pero hay personas que no tienen ni por asomo entusiasmo a la promiscuidad de desempeñar un coito pensativo. Esperemos que las personas que lean esto dispongan (del verbo disponer, no del tener), una mente "furcia, perra, buscona, y sádica".

Personas "vírgenes, ambiguas, recreativas, alternativas y no superficiales", lo siento, no se si os gustaran mis publicaciones, ni  mucho menos este "blog", tampoco voy a jugar al juego de la ambigüedad, ni al ejercer incondicionalmente el ridículo gratuito, ni a la desesperación social. Soy directo, no complaciente de pipiolos aburridos desesperados por aprender,

 -¡a aprender a la calle, y a practicar a casa!-

No se en que momento estarás tú, pero me imagino que callejeando, las buenas costumbres madrileñas nunca se pierden ¿no Unai?

A lo que iba, me llamo Álvaro, todo este lío empieza por culpa de unos langostinos, así le conocí hace casi unos siete años, y durante todo este tiempo, y después de practicar juntos todos estos años nuestras "orgías teatrales", hemos llegado al acuerdo de seguir haciéndolas públicas pero  desde la distancia, siempre a un nivel informativo y en calidad de intentar ser lo más incoherente posible, eso siempre vende.

En fín, en titulares: Fiesta Halloween:  Cena a base de sangría, patatas, tortilla, gominolas, galletas, tarta, bizcocho y chocolate. Post-Halloween: Turismo rural acompañado de comida y merienda hipercalórica.

Conclusión: Ramadán (tanto diurno como nocturno).