La Navidad es una mierda. En eso estamos totalmente de acuerdo. El único consuelo que se le puede encontrar a las continuas e interminables reuniones familiares que se ponen como excusa para darse un homenaje alimenticio faraónico, titánico y masatodóntico, solo comparable con el homenaje musulmán para celebrar el fin de sus épocas anoréxicas, es que puedes estar coma etílico tirado encima de la mesa que a) siempre habrá alguien mucho más pedo que tú y b) nadie va a hacer ningún comentario al respecto hasta que el año siguiente os volvaís a juntar. Porque está claro, todos pasáis de vuestra familia como de la mierda durante el resto del año.
Luego vendrán los arrepentimientos y habrá colas interminables en los baños públicos, porque ya sabes lo que pasa... una que vez que llega la primera, no hay quien pare. ¡Vaya líos se montan con los desordenes alimenticios! La nueva moda esta Navidad cuando les digan "oye, que hermosa te veo, ¿estás en estado de buena esperanza?", responderán: "no, estoy un poco hinchadita por algo que me ha dado alergia". Verás.
Y en Enero, las dietas milagro. Mira guapa, el único milagro es que con todo lo que comes a diario no hayas explotado ya. Otro tema del que tenemos que hablar, todo el tipo de explosiones que estoy conociendo: tipo purpurina, tipo obesidad y mi favorita, tipo paella, que te lo pone todo perdido... Puagggg! Pero otro día, porque esta semana hay un tema mucho más importante del que te tengo que hablar.
La que se ha liado con la filtración de las fotos de las pijas de Deusto. Yo no se ni lo que es un hacker ni un troyano, que hasta ayer pense que troyano se le llamaba a los seguidores de alguna travesti-transoceánica llamada Latroya Jackson. Al tema, no dejan de llegar fotos y videos de posados robados de vaginas y penes. Tengo que poner a cargar el teléfono cuatro veces al día. Por fin algo interesante. Pero nada, no me he tirado a ninguno de los interceptados, ...todavía. Aunque eso sí, la mayoría son de poco comer, 90-60-90 y de 17 cm para arriba. Esos son como nosotros con total seguridad, en Navidad dieta de líquidos: vodka, vino, gin. Porque vamos a ver, aquí la Navidad no la ha inventado El Corte Inglés, la Navidad la inventó un tal Sr. Eristoff.
Miedo me da que te estés conteniendo demasiado en este retiro espiritual que te estas pegando! y yo que pensaba que te habías relajado... y no! estás haciendo hueco para lo que se te viene encima estas navidades! ay la dieta liquida... :)
ResponderEliminarPor cierto, no me explico como soy la primera en comentar el blog!